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| Le barzellette che mi piacciono di più! |
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| Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina ... Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice: "per 5 euro me la dà?" "Certo!", risponde la donna ... se trovo chi mi tiene la gallina!" |
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Il vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!"
La donna, stizzita: "Non è vero. Li compio tra un mese!!!" |
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Tra amiche:
"Gli ho detto che non volevo piu vederlo!"
"E lui?"
"Eh, lui ha spento la luce!" |
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Lei lascia lui ... E lui: "Ma come ... quando stavi male ero lì, quando ti hanno bocciata ero lì, quando ti è morto il gatto ero lì..."
E lei: "Appunto, porti sfortuna!" |
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Una ragazza sta telefonando da circa mezz'ora, e poi riappende.
"Wow!", dice il padre, "come sei stata breve! Solitamente parli per due ore: cosa è successo?"
"Oh, niente ... ho sbagliato numero!", replica la ragazza. |
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Due amici vanno al ristorante e viene assegnato loro un tavolo vicino a un altro a cui sta seduta una donna con il pancione.
Uno dei due amici, più spavaldo, le chiede: "Signora, in dolce attesa?"
E la donna: "No! In attesa del dolce!" |
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La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il ragazzo la vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta: "Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?" |
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| Che differenza c'è tra gli uomini e i delfini? Nessuna, entrambi si presume siano intelligienti, ma non ci sono le prove! |
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| A Napoli, un uomo, in procinto di annegare urla: "Help, help! Due ragazzi seduti sul molo lo guardano con indifferenza. Ad un certo punto uno dice all'altro: "Avrebbe fatto meglio ad imparare a nuotare invece che imparare le lingue!" |
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| Le quattro regole basilari della donna per la sua felicità sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai! |
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| Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?Posso fare di meglio... |
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Un giovane con un occhio tumefatto entra in una pasticceria e ordina un vassoio di paste per la festa della donna.
"Guardi che la festa era ieri!", dice la commessa.
E il giovane, indicando l'occhio, risponde: "Lo so, purtroppo!" |
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Un uomo va in biblioteca e chiede: "Mi aiuta a cercare un libro?"
La bibliotecaria: "Certo, mi dica il titolo!"
E lui: "L'uomo, il sesso forte".
La bibliotecaria: "Ah, sì! mM non lo trova qui. Provi a guardare di sotto, nello scaffale dei libri di fantascienza!" |
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Tra amici: "Perché baciavi mia sorella in quell'angolo buio?"
"Ti dirò, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!" |
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Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla: "Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'è scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!" |
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Un uomo dice a un suo amico: "Sai, oggi ho mangiato il risotto alla milanese!"
Il suo amico dice: "E la milanese, che cosa ha mangiato, poverina?" |
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In una affollata sala da ballo, un giovanotto si avvicina a una signorina che fa tappezzeria fin da quando è arrivata.
"Lei balla, signorina?", le domanda gentilmente
"Certo!", risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto.
"Meno male!", ribatte il giovane sedendosi nella sedia lasciata libera, "ero così stanco ..." |
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| Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!". |
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| 4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono,allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo... |
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| In banca, l'impiegato sta facendo la distinta degli assegni di un cliente, mentre scrive controlla anche le girate degli assegni, quando arriva ad uno che non è firmato, lo mette davanti al cliente e gli dice: "lo gira per favore" il cliente lo guarda e poi rigirando l'assegno afferma: "Poteva farlo anche da solo" |
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| Tra Prostitute: -"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?" -"100 mila, come tutti gli altri!" |
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| Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi.Che ti è successo? Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby.Perché? Che razza di hobby hai? Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: Ehi, stronzo! Indovina chi è? E allora? Questa settimana hanno indovinato in tre! |
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| Tra computer: Pentium amore mio, in che modem lo facciamo stasera? |
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| Battuta geek: ho installato troppi programmi nel mio pc, è andato in overdos... |
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| Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat? |
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Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice:
- Caro non sto godendo per niente!
E lui:
- Annullo, Riprovo o Tralascio? |
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- Cosa dice un computer in confessionale?
- Mi pentium!
- Cosa fa un computer il giorno di capodanno?
- Si Adobe!
- Cosa fa un computer al circo?
- Acrobat!
- Cosa mangia un computer a dieta?
- Un Apple!
- Cosa fa un computer nello spazio?
- Explorer...
- Come fa un computer a proteggersi dall'AIDS?
- Usando un buon antivirus!
- Cosa dice un computer quando e' eccitato?
- Ho il disco duro! |
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Perché l'ora legale è un problema per i contadini?
Perché non riescono a mandare avanti il gallo! |
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| Polo Nord. L'oca: ho un freddo cane! Il cane: E' vero, ho la pelle d'oca! |
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| Un serpente alla mamma: "Mamma, ma noi siamo velenosi?" La mamma: "Certo piccolo mio." "Oh no, mi sono appena morsicato la lingua!" |
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| Cercasi gatto intellettuale per cacciare gatti di biblioteca. |
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| Cosa dice un pesce ad un altro pesce dopo avergli confidato un segreto? Mi raccomando, acqua in bocca! |
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Un signore passeggia con un coccodrillo al guinzaglio. Incontra un vigile che ordina: - Porti subito quel coccodrillo allo zoo! -
Il giorno dopo il vigile vede di nuovo il signore con il coccodrillo e dice: - Le avevo ordinato di portarlo allo zoo! -
E il signore: - Certo, signor vigile, ieri l'ho portato allo zoo e oggi lo porto al cinema! - |
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| Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua. |
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| Due tipi viaggiano nella savana quando a un tratto vengono inseguiti da un leone. Uno di loro prende il fucile e spara uno, due, tre colpi a vuoto. L'altro dice: - Ci-lecca, ci-lecca... - E il primo: - Ma che ci-lecca, questo ci mangia! - |
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| Due pulci vanno a visitare un parco. A un tratto una si ferma e dice all'altra: - Continuiamo a piedi o... prendiamo un cane? |
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| Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino! |
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| "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre!". |
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